Знаете, как любит ребенок? Да, безусловно, какой бы мать ни была. Но мы часто забываем, что родители для детей — небожители, они идеальны во всем, без недостатков. Так ребенок воспринимает родителя, так традиционно учат в семьях воспринимать мать и отца. Родителей нужно уважать, слушаться, не перечить никогда. Родитель всегда прав. Если родитель не прав, смотри пункт первый. Сор из избы не выноси, держи лицо, свое и семьи. Все, что происходит дома — только наше дело. Не жалуйся, не шуми, не плачь, не смейся.
В итоге человек вырастает, а отношение к родителям остается детским, идеализирующим. Так в чем же разница между детской и взрослой любовью?
Изначально ребенок принимает родителя таким, какой он есть. Даже если мать напивается каждый день или оскорбляет, унижает и избивает. Но деструктивная система воспитания выстроена так, что принятие подменяется идеализацией. Искусственной защитной функцией психики. Родитель просто по определению не может плохо поступать. И даже если он поступил плохо, у него были на это причины, все можно объяснить и оправдать. Кстати, в отличие от поступков ребенка. В дисфункциональной семье ребенок рано начинает бояться родителей. И, конечно, возможность адекватной оценки поступков родителей начинает стремиться к нулю. Смешивается врожденная безусловная принимающая любовь и страх наказания.
Часто в терапии я сталкиваюсь с однотипными ситуациями, когда клиент грудью встает на защиту родителей. «Я не имею права осуждать маму», «Зачем вы наговариваете на моих родителей?» «Нельзя так плохо отзываться об отце». Не смотря на то, что психолог не дает негативных оценок, просто задает уточняющие вопросы и показывает обратную сторону медали, предлагает увидеть простой фактаж, без фантазий и интерпретаций. Это говорит о детской, незрелой любви к родителям, состоящей из неосознаваемых запретов и страха.
В мою задачу не входит очернение родителей. Как раз наоборот, одна из важнейших задач психотерапии — вросление человека, принятие им ответственности за свою жизнь и отношения. Это возможно только в случае осознания теневых сторон своей личности, привычек, которые нам навязали в детстве.
И если человек, понимая и осознавая грехи родителей, учится их принимать и любить, не идеализируя, вот это и станет взрослой любовью. «Я знаю, что мои родители не идеальны, что они совершали ошибки. Кто не ошибался в жизни, пусть первым бросит в меня камень. Но также я знаю, что у моих родителей обязательно есть достоинства, кем бы они ни были. И я люблю их, принимая все в них».
А еще, немного реже, но встречается идеализация прародителей, бабушек и дедушек. Когда свекровь демонстрирует лучшую бабушку на свете, и чаще всего это так и есть. Но при этом настолько плохо относится к невестке, что внучка начинает дружить с бабушкой против своей мамы. Учится осуждать ее, обвинять во всех конфликтах и неприятностях в семье. Тут уже проявляется более тонкая манипуляция, связанная с дисфукциональностью родовых программ. Когда из поколения в поколение повторяется ненависть выросшей дочери к матери, стремление побыстрее сбежать из родительского дома от матери-кукушки. И как следствие, повторяющиеся ошибки юности вследствие отсутствия рядом близкого человека. Как же, ведь мать днями пропадает на работе, а бабушка тут, рядом, добрая, заботливая, внимательная. А мать после работы уставшая, агрессивная, в общем, сравнение изначально не в ее пользу. И мать, к сожалению, не может понять, что сама свой гнев на свекровь неосознанно проецирует на дочь, обижается на ребенка, что он в оппозиции вместе с бабушкой. Конкуренция взрослых, раздирающая на части ребенка…
В таких, особо сложных случаях, нужно исследовать историю рода, искать триггерные ситуации, которые запустили негативную программу. Чтобы прервать эту цепочку, восстановить те отношения, которые еще возможно восстановить. Чтобы каждый в семейной иерархии занимал свое место, выполнял свою функцию, играл свою роль. Без подмен и ненужной конкуренции. Чаще всего триггером могла стать какая-то драма или трагедия в истории семьи, и обычно такие легенды передаются из поколения в поколение. Хотя бывает и обратная ситуация, когда хранится тайна, и это еще больше может усугублять ситуацию. Правда, с историей рода нужно быть очень осторожным, потому что не всегда стоит искать то, что скрыто. Возможно, оно скрыто не просто так, а для вашей защиты… Так что всегда стоит крепко подумать, прежде чем начинать исследование. Прежде всего, ради чего вы это затеваете. Если цель чрезвычайно важна, и нет других способов что-то исправить или предотвратить, тогда вперед! Но всегда это лучше делать со специалистом, который вовремя что-то заметит и подскажет.
Драматические события прежде всего стоит искать в истории страны, просто там масштабы другие. Скажем так, это одна очень большая семья. Поэтому в каждой семье найдутся пострадавшие от войн, революций, репрессий и т. п. Ну и конечно, отдельно взятые трагедии и чрезвычайные ситуации в жизни каждой семьи.
Искреннее признание своих ошибок и прощение — лучший способ остановить деструктивные программы. Это нормально — попросить у ребенка прощения. Это не стыдно и только укрепляет ваш родительский авторитет. Не говоря уже о том, что в этот момент ребенок не может осуждать вас, потому что чувствует поддержку и понимание и с удовольствием на этом сосредоточен. И обязательно постарается понять вас и принять. Только не стоит пользоваться этим средством, как манипуляцией. Бестолку. Поможет только в случае вашей искренности и открытости.
И тогда ребенок вырастет с пониманием, что мы все не безгрешны, будет иметь право на ошибку. А взрослые дети и родители получат законное право на партнерские, здоровые и конструктивные отношения.
